三國老鼠都說自己國家的美酒最兇最烈！
俄國老鼠喝了伏特加，五步醉倒。法國老鼠喝完白蘭地，十步醉倒。中國老鼠灌了一瓶金門高梁後，挽起袖子喊道：『他媽的貓呢？』
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我把你的名字寫在天空中；但被雲帶走了，我把你的名字寫在沙灘上；但被海帶走了，我把你的名字寫在牆壁的每個角落……..幹～我被警察帶走了！！！？
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~手機響一聲～代表我喜歡你！
響兩聲～代表我想你！
響三聲～代表我愛你！
響七聲：代表…………媽的～！我是真的有事找你，還不快接？？
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哈～這招厲害！好樣的。
夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗胖貓玩。
妻吼道：『你幹嘛跟豬玩？！』。
夫回道：『這是貓，不是豬呀！』
妻一口接過：『我跟貓說話你插什麼嘴？』
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顧客：「小姐，檳榔買一百。」
小姐：「馬上來！」
顧客：「小姐，可不可以摸妳奶奶？」
小姐：「可以呀～～」眼中帶媚的笑……：「到後面來。」
小姐：「奶奶，又有人要來摸妳了！」
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你知道嗎；考試零分叫鴨蛋，做了壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒人魷魚叫滾蛋，罵人髒話叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，還有一種蛋～就是現在正在看笑話 (簡訊) 的叫笨蛋！！
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奧迪深愛著三菱，表達愛意時卻遭到拒絕。
奧迪大吼：『為什麼？這一切都是為什麼？』
三菱不好意思地說：『你有四個洞，我卻只有三根尖，怕應付不了。』
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女朋友最喜歡男朋友口袋裡17公分又長又大的是麼東西 ？？
是千元大鈔啦．．．．．．．有沒有想歪？？？
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顧問拿到新印名片；生氣的打電話向廠商抗議，我的名片印成《專業顧門》了！少了一個『口』啦～
隔了數日收到更正後的名片；卻印著頭銜為：《專業顧門口》 *%#@#*^*%#@*&%
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我做人有原則，為兄弟兩肋插刀，為美女插兄弟兩刀！
兄弟如手足，美女如衣服，誰穿我衣服，我砍他手足，誰動我手足，我穿他衣服！！！
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熱吻後......
男：真的可以嗎？
女帶著緊張：嗯！
男：那我進了喔！？
女嘟著嘴：答應我慢一點。我會怕的！！還有就是......你進去以後..........不可以就甩掉我喔！？
呵~玩個鬼屋話還真是多耶？
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冰箱有五個雞蛋。
某天；第一個雞蛋跟第二個雞蛋說：你看第五個雞蛋有長毛！然後第二跟第三說，第三又跟第四說，第五個聽到了就生氣的說：「偶是奇異果啦！」
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一少女泳衣破洞，取告示牌擋住重點部位，沒想到不擋還好，一擋之下眾人笑翻了。
少女看了牌上告示：此處深2米！急換牌。
眾人再笑，女再看牌：男士專用？？
女又換牌，眾更笑，女再看：大人二百，小孩八十！
女急忙再換；眾人大笑之，牌寫：此處不通請走後門～？？？？
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早上叫早安／中午叫午安／晚上叫晚安／小叮噹裡面有個叫技安／衛生棉有一種叫夜安
『現在在看這個笑話的叫．．．．．．“康安”！！』
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全世界的豬都死光了！猜一首歌名‧‧‧啥？猜不到！用心一點！
再猜猜看嘛！還是猜不出來ㄚ？
好好好！我公佈答案了！
那就是‧‧『至少還有你！』
哇哈哈哈！（拿這個虧老朋友或同事，還是討厭的上司，都很好用！）
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